La Guía Binary para sobrevivir al Coronavirus

Desde Binary estamos concienciados con la crisis del Coronavirus. Hemos creado una sencilla guía de pasos a seguir para frenar lo antes posible esta...

14 marzo 2020 ·
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Desde Binary estamos concienciados con la crisis del Coronavirus. Hemos creado una sencilla guía de pasos a seguir para frenar lo antes posible esta crisis global.

El Coronavirus se ha vuelto una cosa bastante seria. En España se han suspendido las clases, se han cerrado todos los espacios públicos, la gente se está quedando sin trabajo, hospitales colapsados y los supermercados se desabastecen. Ya no es un problema de salud (que también, ya que hay una mortalidad del 1%, 1 de cada 100 contagiados fallece) sino un enorme problema económico y de histeria social. Los mercados globales caen en picado, autónomos y sector servicios quiebran, y a muchas personas les están despidiendo aprovechando el caos. Además del sufrimiento mental de la población. Las personas tienen miedo por sus seres queridos, por sus abuelos, porque sus familias se queden sin trabajo, etc. Todos queremos sobrevivir a esto, tanto física como económicamente. Para ello tenemos que colaborar por que el virus retroceda y todo vuelva a la normalidad lo antes posible.

Por eso, desde Binary hemos creado unos sencillos pasos a seguir para sobrevivir al Coronavirus sin perder calidad de vida.

No te vuelvas loco en el supermercado, mañana volverá a haber cosas

Estamos en una crisis sanitaria, no en el fin del capitalismo. Se que todos hemos visto muchas películas de apocalipsis zombie, en las que se acaba el abastecimiento y los supervivientes comen grillos y usan chapas como moneda; por desgracia este no es el caso. Si hoy vas al súper a comprar pan, no te vuelvas loco y compres 20 kg de macarrones, porque mañana volverás a por pan y volverá a haber macarrones. El proceso de abastecimiento de los supermercados sigue en vigor, de hecho ahora lo hacen con más frecuencia, ya que han visto un filón comercial en la pandemia. El dinero lo es todo, y a los empresarios les importa más que la salud. Compra con moderación y lo que necesites.

No compres papel higiénico, usa el bidé

Uno de los primeros productos que desapareció con la crisis sanitaria es el papel higiénico. No sabemos muy bien si los compradores compulsivos de papel de culo cagan mucho, se quieren hacer mascarillas de papel de váter o quizás un castillo. Sin embargo todas las mañanas desaparecen las existencias de los Mercadonas. ¿Y qué puedes hacer si te quedas sin papel higiénico y tienes una necesidad real del mismo? Os presentamos el bidé. Un sanitario que tienes en tu baño aunque no sabes para que sirve. Pues bien, ese aparato sirve para limpiarte el culo o las zonas íntimas. Tu te sientas encima, enciendes el grifo, regulas la temperatura para no congelarte ni quemarte el culito, y enfocas el chorrito a tu ano. Después frotas con el dedito y con jabón, y ¡Tachán! El culo super limpio sin falta de papel.

Haz botellón en casa

No es por un tema de reclusión voluntaria (que también es aconsejable) sino porque muchos bares y discotecas están cerrados. Se puede dar el caso de que intentes ir a por tus habituales copichuelas y te quedes tirado en una calle vacía. Lo mejor para esto: montarte el bar en casa. Sigues las prescripciones médicas y te aseguras el abastecimiento de copichuelas. ¡Eso si, con pajitas individuales!

Búscate un hobby

O aprovecha para hacer todas esas cosas que tenías pendientes de hacer y te daban pereza. Limpiar la casa, hacerte un currículum, estudiar, organizar tus cosas… Estar dos semanas encerrado en casa, o no encerrado pero con una ciudad parada, puede ser muy aburrido. Búscate algo que te entretenga y que puedas hacer en poco espacio. Puedes empezar a dibujar, o aprender a hacer música con el ordenador, ponerte una lista de películas o series de culto que ver, cocinar… También puedes recurrir al recurso de la masturbación compulsiva pero igual en media semana te has quemado el chocho.

No folles con desconocidos

Se que es una medida difícil, pero es necesaria. Los fluidos bucales y la cercanía son las principales formas de contagio, y follando con desconocidos tienes de ambas. Deja durante unos días tu app de citas de confianza, o pospón tus encuentros sexuales a después de la cuarentena. ¡Se que lo puedes hacer fiera! En cambio, puedes remplazar el sexo con desconocidos por sexo con amigos de confianza (familiares no por favor). Pasáis un rato juntos sin exponeros al exterior, disfrutáis y aprovecháis para conoceros un poco más.

No visites a tu familia durante el Coronavirus

Estamos seguras de que eres una persona joven y sana que pasará la crisis vírica sin problemas. Pero igual tu familia no. Evita el mal trago de matar a tu abuela rehusando de visitarla. Tampoco visites a tus padres, porque seguro que ellos después van a visitar a tu abuela y la sigues matando de forma indirecta. La mejor opción es la videollamada. Si el presidente del Gobierno ha escogido esta opción, por algo será ¿no?

También puedes simplemente evitar visitar a tu familia por necesidad de descansar de ellos, que ahora mismo todas las madres y padres del país están un poco locas con el tema del Coronavirus. Además si no visitas a tu abuela aprovechas para adelgazar esos kilitos que te sobran para el verano.

No te sumes al pánico, fuma porros.

Aun siguiendo las prescripciones médicas y gubernamentales tienes que evitar entrar en pánico. Esto sólo te hará tomar decisiones irracionales y pasarlo mal. En cambio, puedes pasar una bonita cuarentena en compañía de colegas fumando porros. Un gran submarino familiar de semanas, cuyo único contacto exterior sería bajar al Mercadona en zapatillas a por pizzas congeladas. Puedes acompañar esta maravillosa velada con una cantidad desmesurada de cerveza lager, que también puedes comprar en Mercadona. A mi me parece un plan maravilloso ¿Y a ti?

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